Das ist was ganz wunderbares, ehrlich! Und deshalb muss ich das dringend allen raten, die so etwas nicht haben. Dass ich die letzten 20 Jahre auch nicht einmal selbst auf so eine Idee gekommen bin. BLÖÖÖDI :) Aber jetzt hab ich es. Dieses wundervolle Glas. Und jeden Tag, wenn ich einen "Herzmoment" erlebe, wie ich sie nenne, dann schreibe ich diesen Moment abends auf einen Zettel und werfe ihn ins Glas. Manchmal gibt es Abende, da kommt gar kein Zettel rein. Manchmal sind es aber auch gleich zwei oder drei auf einmal. Tjaja auf jeden Fall hat sich nach 25 Tagen schon so einiges angesammelt und ich finde es immer wieder SO toll. Diesen Augenblick, wenn du das Glas öffnest und einen weiteren Herzmoment-Zettel reinfallen lässt *.* Und wisst ihr, das Ganze fühlt sich nicht NUR am Ende des Jahres ganz zauberschön an, nööööö. Für MICH ist es schon wunderherrlich einfach einen Blick auf mein Glas zu werfen. Weil diese Idee einfach so WOW ist. Ich meine ... ich habe da etwas, was alles SCHÖNE sammelt in diesem Jahr. Endlich mal eine Idee. So kann nichts in Vergessenheit geraten. Und wie schön muss es sein sich das mal anzusehen in 25 Jahren?! Wahnsinn. Und so einfach. Wirklich. Es kostet nichts. Nur Zeit, aber nicht einmal viel. DIE sollte man haben. Es ist wirklich was ganz wundervolles.
Da hat die Eva wirklich was unglaublich tolles geschaffen. Weil dieses Lied irgendwie gerade mein Leben ist. Total. Es hat noch nie so sehr gepasst wie jetzt. Ich sitze auch hier und stopfe mich voll mit Wünschen und Plänen. Von denen die einen TRÄUME sind von denen man tatsächlich hofft sie verwirklichen zu können, während man die anderen ganz schnell wieder verwerfen muss, weil man weiß, dass es (jetzt mal im Ernst) nie so kommen wird. "Unter Euphorie und bitteren Tränen". Ja es ist immer alles dabei. Und diese Momente wechseln sich teilweise SO schnell ab, dass einem ganz schlecht wird dabei.
" ... schuftest wie ein Esel und weißt nicht wofür glaubst du bist nicht mehr du und hast dich verirrt."
Ja und dann stopfe ich mich noch mehr voll. Mit Prinzipien und Idealen, nur um am Ende dann das dumpfe Gefühl im Magen zu haben, dass es doch sowieso eigentlich alles keinen Sinn hat. Es kommt sowieso nicht, wie man es erwartet oder erhofft oder was auch immer. Aber andererseits sind ja auch nicht alle Hoffnungen verloren. Am Ende wird vielleicht doch alles gut sein. Ich habe diesen Gedanken noch nicht GANZ aus dem Kopf verbannt. Vielleicht krieg ich das alles hin. Mit dieser beschissenen FA und vielleicht werde ich irgendwann (ob schon in diesem Sommer oder erst später) arbeiten und mich absolut WOHL und ERFÜLLT fühlen. Ich weiß es nicht. Ich wünsche es mir nur. Aber dieses große hässliche dicke fette rote Fragezeichen, was über diesem Jahr 2013 schwebt, das mag ich nicht und das macht mich fertig. Und diese ganzen lieben Mut-Zusprüche, die helfen mir leider nicht. Denn was bei anderen klappt, muss nicht auch bei mir klappen. Ja, die Zukunft ist schon ein Arsch manchmal. Und blöde Facharbeiten sind genauso scheiße :(
"Dass du innerlich verbrennst obwohl du nicht mehr kämpfst dass du immer noch rennst obwohl du innerlich verbrennst Dass du innerlich verbrennst obwohl du nicht mehr kämpfst dass du immer noch rennst obwohl du innerlich verbrennst."
Es ist wirklich so. Mal wird man ganz euphorisch vor lauter guter Ideen und bunter Hoffnungswolken, die einem vor dem geistigen Auge aufleuchten. Und dann im nächsten Moment kommt die Angst durch und die Sorgen und die Wut, weil man denkt, dass so vieles völlig umsonst ist.
Jawohl. Ich fliege und falle im Minutentakt. Aber wenn ich das Lied ganz laut höre und die Augen schließe und lausche, dann fühle ich mich verstanden und nicht mehr ganz so blöd. Danke Eva. Danke Musik.
In dem Sinne ... ran an die Facharbeit, die zufällig genau das hier thematisiert ... Emotionen & Musik :) Macht euch noch eine schöne Woche und wer mag, darf mir zwischendurch mal in den Arsch treten, falls er mir über den Weg läuft ;)
Liebe Leute, da komme ich eben in das Zimmer meiner Schwester, die ziemlich sauer auf ihrem Bett sitzt und schon zu meckern beginnt, bevor ich überhaupt den Mund aufmache. Einen Artikel habe sie im Internet gelesen, der sie schon wieder zum ausrasten bringt. Ja und als sie mir dann erzählt hat, worum es geht, wollte ich kurz mit ausrasten ... Falls ihr mal reinlesen wollt, einfach auf die "Schlagzeile" klicken:
Ich finde es absolut in Ordnung, dass jeder einzelne Mensch von uns auf dieser Erde seine eigene Meinung hat und noch schöner ist es sie auch vertreten zu können. Aber ich schaffe es einfach nicht nachzuvollziehen, warum Leute so denken, wie die bei diesem Massenprotest. Gut, sollen sie ihre eigene Meinung haben. Dann möchte ich jetzt aber auch mal etwas loswerden, auch wenn ich nur eine kleine Stimme im Hintergrund sein mag. Aber was gesagt werden muss, MUSS gesagt werden ;)
Wenn ich Artikel wie den oben verlinkten lese, bin ich WIRKLICH enttäuscht. Enttäuscht von Menschen, die nicht nur diese Einstellung haben, sondern sie auch noch in die Öffentlichkeit hinausschreien und das auf eine - wie ich finde - total eklige und verletzende Art und Weise. Ist es denn so wichtig, dass ein Kind seine Mama und seinen Papa hat? Ich kann verstehen, dass sicherlich darüber nachgedacht wird. Und ich bin sicher, dass es bestimmt das ein oder andere gibt, was tatsächlich eher FÜR Mama und Papa spricht. Nur finde ich es andererseits viel, viel wichtiger und bedeutender, dass ein Kind die Liebe bekommt, die es braucht. Und ist es denn so, dass zwei "Papis" oder eben zwei "Mamis" ihrem Kind WENIGER geben, als all die anderen Eltern?! Wie sagt man immer "Wo die Liebe hinfällt" und das allerwichtigste ist doch sich glücklich zu fühlen mit seinem Partner. Und wenn dann zum großen Glück noch ein Kind fehlt, WARUM NICHT? Familie. Wer kann mir denn eine Definition zu diesem Wort geben, die es komplett ausschließt (oder es verbietet?!?!) dass die glücklichen Eltern eines Kindes gleichgeschlechtlich sein können. Und selbst wenn es eine gäbe ... was ist schon eine "Definition", wenn es um etwas so tiefgründiges wie Liebe und Familie geht?! Leute, warum lässt man den Menschen ihr Glück nicht? Warum soll man diese Ehe verbieten?! Wozu? Geht es nicht darum, dass man GLÜCKLICH und ZUFRIEDEN sein soll im Leben. Ich finde jeder Mensch sollte heiraten dürfen, wen er möchte. Und wichtig ist dabei doch nur, dass es sich für einen selbst richtig und gut anfühlt. In meinem Kopf, in meiner Logik und in meinem kleinen verrückten Herzen kann ich gar nicht verstehen, warum es wegen solcher Themen Massenproteste geben muss. MASSENPROTESTE!? In was für einer Welt sind wir denn nur hier? Ich verstehe das manchmal alles nicht. Ich weiß, dass es gerade ziemlich viel ist mit meinen Neil-Bildern und Videos und was weiß ich alles. Und vielleicht sind er und David Burtka auch der Grund, weshalb mich das Thema gerade NOCH mehr beschäftigt, als sonst. Aber schaut euch das mal an:
Das ist doch einfach nur eine ganz, ganz wundervolle kleine Familie. Und ich finde, sowas sollte man nicht kaputt machen. Und Leute, da soll es auch keine Proteste gegen geben. Wenn die zwei heiraten wollen, dann lasst sie. Und dass diese zuckersüßen Zwillinge Harper und Gideon zu ihrer Familie gehören, das sollte doch akzeptiert werden. Wobei "akzeptiert" da schon ein sehr blödes Wort ist. FREUT euch doch für solche wundervollen Menschis :] Und kümmert euch doch lieber um euch selbst und genießt euer eigenes Glück, statt GEGEN das von anderen zu protestieren. Bitte.
Danke fürs Lesen, ihr Lieben! Über Kommentare, eure Meinungen
oder einfach über ein paar liebe Zeilen freue ich mich :))
Schon merkwürdig. Eigentlich müsste ich total viel Schlaf nachholen und nun ist es schon wieder fast halb drei. In letzter Zeit ist das aber auch wirklich wie verflucht. Aber jetzt überkam es mich gerade ganz furchtbar und ich muss bloggen. Ich muss. Ich liege hier in Mels Wohnzimmer und Lilly die Süße hat sich mit hergekuschelt und ich denke so nach und ... habe wieder das komische Gefühl im Herzen, was mich seit einigen Wochen immer mal wieder aufsucht.
Dieses Gefühl - eine Mischung aus Unbehagen und Freude und Verlustangst und ach einfach aus allem. Diese neuen Lebensabschnitte immer, muss das sein?! :/ Mein Phantiiilein hat's grad irgendwie nicht einfach und ich sitze hier und schreibe ihr nachts, aber wirklich helfen kann ich doch nicht. Wieso musst du auch so weit weg wohnen? Ich weiß so gut, wie schwierig alles gerade für dich ist. Das ist doch blöd. Doofe Veränderungen immer. Und und und dann die Angst vorm Sommer. Was mache ich dann? Wisst ihr, ich jammer immer rum, dass ich endlich ausziehen will und WOAH nichts ist cooler als meine Wohnung, die ich mir so in meinem kreativen Köpfchen vorstelle, aber andererseits ... abends durchs Haus laufen und keine kleine Schwester da, die man im Zimmer besucht, um noch mal zu quatschen? Keine Ma, die von der Arbeit kommt und mit mir 'nen Latte trinkt? KEINE LIZZY? Schon krass. Alles ist so schön eigentlich, ich finds ganz düster. Diese Vorstellung von euch ALLEN so entfernt zu sein. Mel. Ich liebe sie und freue mich wirklich ehrlich für alles, was ihr passiert. Aber jetzt sitze ich hier und weiß irgendwie, hier werde ich nie wieder schlafen. Wir werden nie mehr abends zusammensitzen und quatschen. Klaaar woanders tun wir das dann, aber alles wird so anders sein. Dann wohnt meine beste Freundin plötzlich mit ihrem Freund zusammen. Das fühlt sich so nach "Abschied" an, als würde ein Teil einfach gehen. Meine Anna ist auch nicht hier, dabei wäre es soviel besser wir könnten uns mehr unterstützen. Immer diese Entfernung :( Dass ich meine Familie so bei mir habe ändert sich sicher auch in den nächsten Jahren.
Schon merkwürdig, wie alle ihre Wege gehen und nur ich sitze hier und habe einfach keinen blassen Schimmer wohin mein Weg überhaupt auch nur ansatzweise führen soll/kann/wird. Das einzige, was mich freut ist, dass ich alle auf ihrem Weg begleite :)) Und das werde ich ganz sicher immer.
Juhu und jetzt sitze ich doch noch hier und weine. Ich wusste es. Die kleine Heulsuse, da hat sich also nichts geändert im neuen Jahr :') Das kommt davon, wenn man mitten in der Nacht unter Schlafentzug anfängt zu schreiben. Da wird man dann so ... sentimental ;)
Ich liebe euch alle so sehr!Und ich hoffe, dass wir immer alle zusammenbleiben können im Herzen. Auch wenn sich die Dinge ändern und das Leben seinen Lauf nimmt.Ihr seid einfach das allerschönste in meinem Leben, ihr verrückten Hühner (jetzt sitze ich hier LACHEND und heulend, weil "Hühner" ist doch Barneys Wort!) <3
Dann werde ich mal versuchen die restlichen 4 1/2 Stunden noch zu schlafen auf der tollen Melcouch unter meiner Lieblingsdecke :] Habt eine schöne Woche! Achtet auf die KLEINEN ZAUBERMOMENTE, dann wird sie sicher schön :*
P.S. Das ist ein recht melancholischer erster Eintrag im neuen Jahr. Deshalb will ich noch mal erwähnen, dass es mir relativ gut geht momentan (bis auf die Müdigkeit) und ich auch sehr gut ins neue Jahr gekommen bin. Trotzdem war mir danach die komischen Gedanken mal loszwerden und ich glaube jetzt kann ich auch besser schlafen :]
Leute, was für ein Jahr ist das denn bitte gewesen?! Sowas von krass. Zwischendurch habe ich mir immer mal wieder vorgenommen im Dezember hier eine Art ... nun ja ... "Jahresrückblick" zu schreiben :D Aber soll ich euch mal was sagen?! Das kann ich nicht! Ich kann das alles nicht in Worte fassen, was ich erlebt habe. Denn so viel ist noch niemals AUF EINMAL passiert. In EINEM Jahr. So krass. Klar, es gab auch ganz viele beschissene Stunden, aber es ist so viel zauberschönes geschehen, dass mir dieser Horror-Anteil ganz egal scheint. Ich weiß, dass ich dieses Jahr NIEMALS vergessen werde.
Ich bin so unfassbar stolz auf mein kleines süßes Schwesterlein und ständig, wenn ich das Gefühl habe "Wow. Wir sind so das geile Geschwisterpaar." passiert wieder irgendwas, das uns zusammenschweißt und ich denke zwar immer NOCH besser kann ein Verhältnis zwischen Geschwistern doch nicht sein und BÄM kommt wieder irgendwas extrem wundervolles und das Jahr 2012 war wieder ein ganz wunderbares Jenjac-Jahr. Oder Schwestiii?! Wie oft laber ich davon, dass ich gern einen großen Bruder hätte. Aber TAUSCHEN würd ich nicht ;) Weil es nichts schöneres gibt, als eine kleine tolle Schwester, auf die man so stolz sein kann <3
Oh und ich habe die allertollste beste Freundin der Welt gefunden. Es ist eben nicht eine, die ich Jahre kenne oder vielleicht schon seit dem Sandkasten (: Ich beneide die Menschen zwar immer, die so etwas haben, aber ich habe meine beste Freundin irgendwie anders gefunden. Und auch wenn wir uns erst fast zwei Jahre kennen mussten, um uns zu finden, so ist sie SO perfekt für diesen Platz, dass mir total egal ist, WIELANGE wir uns kennen. Denn es ist so, als wäre sie diese Sandkastenfreundin. Und in der kurzen Zeit unserer wundervollen Freundschaft haben wir so viel zusammen erlebt (sehr schönes und sehr beschissenes!), dass ich einfach nur ÜBERGLÜCKLICH bin sie jetzt zu haben <3
Tja und das Jahr begann schon so krass schicksalsmäßigschön im Januar. Als ich meinen Seelenzwilling gefunden habe. Und darüber könnte ich natürlich jetzt ein ganzes Buch schreiben, aber ihr alle kennt die Geschichte. Ich kann das irgendwie gar nicht glauben. Echt? Wir kennen uns nur elf Monate? xD Haha, dafür haben wir aber schon viel Scheiß zusammen gemacht :D Und viel zauberschönes und dafür vertrau ich dir aber überheftig doll und dafür kennst du mich aber krassgut und dafür fühlt es sich ... ganz schön ... unbeschreiblich an dich zu haben *.* Und ich weiß, dass es nicht nur dieses Jahr gewesen ist. Wir sollten uns nämlich finden, weil sonst den Rest unseres Lebens ein Teil von uns gefehlt hätte <3 Es geht gerade erst los :*
Ich hab auch viele andere tolle Leute kennengelernt. Den Pitti und die Marie und die Lisimöhre und Berlinlisa und Dani und Booki und Sprotte und lustigerweise jetzt auf den letzten Metern noch die Katrin, die ich endlich kennenlernen darf im Februar <3 Es ist wirklich wahnsinnig, dass ihr alle aufgetaucht seid in diesem Jahr. Ihr habt 2012 unvergesslich gemacht!!! Und Anna, es tut mir leid, aber es passt jetzt eben so perfekt. Ich möchte einen Song posten von dir, weil ich ihn so maaaag und weil er sooo sehr passt gerade:
Ich könnte natürlich von so vielen Momenten erzählen, die ich mit all diesen Menschen hatte. Ich könnte jetzt auch von jedem verdammten Konzert schreiben, auf dem ich gewesen bin! Denn musikalisch war das Jahr 2012 auch absolut <3 Ich hab so viel wunderbare Musik entdeckt. Und eigentlich schließt sich der Kreis hier ja auch, denn ohne Michael hätte ich die Meisten dieser Leute nie getroffen. Dafür danke ich ihm. So viel habe ich gehört und gesehen und gefühlt bei all den Konzerten. Ob es bei Micha war, bei Max, bei Rea, bei David, bei Eddie - alle Stunden mit ihnen waren einfach nur toll! Und als ob das nicht reicht, habe ich BARNEY kennengelernt! Haha, nein Scherz :D Das nehme ich zurück, sonst meckern wieder alle xD Aber aber aber ich habe himym gefunden (Gott, DANKE Schwestiii :*) und Lost und Fringe und ich liebe es alles und nach all den vielen Serien habe ich endlich die einzig wahre Jennyherzserien gefunden! Okay, das mag jetzt unwichtig klingen, aber ihr wisst ja. Leute, die sagen "Das ist doch nur eine Serie" - boooah -.- :D
Puh okay. Ganz viel verrücktes ist gelaufen. So vieles hat meine Seele bereichert. Und dazu mögen Serien gehören oder Musik oder bunte Erlebnisse. Das allergrößte aber waren - nein SIND - diese Menschen und ich möchte euch sagen, dass ihr einfach klasse seid und ich liebe liebe liebe euch! Hört euch Annas Song an ;)
Da möchte ich total gerne sitzen jetzt. Aber nicht auf meinem Dach. Oder auf IRGENDEINEM Dach. Nein. Ich möchte auf dem Dach in der Feuerbachstraße in Leipzig sitzen. Auf dem Dach des 28. Hauses. Jetzt könntet ihr sagen "Aber es ist doch mitten in der Nacht" oder "Wie kaaaaalt" oder "Voll dunkeeeeel". Wisst ihr, in genau DIESEM Moment, als ich hier so auf dem Bett lag, Musik in den Ohren und die Augen geschlossen, da hätte ich ALLES getan, um an diesem Ort sein zu können. Weil so viele Gedanken mir durch den Kopf schießen und ich gar nicht weiß, wie ich sie alle verarbeiten oder überhaupt erstmal ordnen soll. Das sind hauptsächlich richtig tolle, bunte, schöne, warme, lustige Gedanken. Gedanken, die mit viiiel Vorfreude verknüpft sind. Und die ich einfach gerade gern mit Annaphantiii teilen würde. Aber nicht in einer Mail oder in einer SMS oder am Telefon, sondern ... eben auf dem Dach. Mit einer Wolldecke und dicken Handschuhen und Mützen an und so kleinen süßen Taschenwärmern. Warum auch immer! Und dann sind da auch einige (aber das ist wirklich nur eine gaaanz geringe Anzahl im Vergleich zu den wundervollen) Gedanken, die mir Sorgenfalten ins Gesicht zeichnen. Ein kleines bisschen Verzweiflung. Angst. Oder sowas. Aber nichts dramatisches, eher so die harmlosere Form. Ein wenig Ratlosigkeit mag dabei sein.
Trotzdem hätte ich dich jetzt gern neben mir und dann würde ich einfach drauf losplappern :) Hmm. Warum mir der Gedanke so kam und wieso ausgerechnet DU es bist, das liegt sicher daran, dass ich deine ganzen Briefe neben mir im Blick hatte. Daran dass ich kurz vorher ein neues Zitat-Päckchen geöffnet habe ... UND es lag an der SMS von vorhin. "Du fehlst mir" hast du geschrieben. Einfach so. Aus dem Nichts. Und so lieb und süß das auch war, ich dachte nur "Ahhhh :((((" Da kann ich mich wieder Ewigkeiten darüber auslassen, wie gemein es manchmal ist, dass der liebe Gott (oder wer auch immer diese schlechte Idee gehabt haben mag) die Kilometer erfunden hat. Ich will auch mal hier im Haus stehen und einfach meine Jacke anziehen und zwei Straßen weiter an deiner Tür klingeln. So ein Scheiß. Das kann ich voll nicht. Dafür schreibe ich jetzt eben diese Zeilen. Wenn ich schon nicht rausgehen und zu dir rüber kann, dann schreib ich eben, dass ich es jetzt EIGENTLICH machen würde. Jawoll! Ich würde um zwei Uhr nachts vor deiner Tür stehen. Mit Tee und kleinen süßen Taschenwärmen. Und mit Decke und dann würde ich dir eine fette Hagridumarmung verpassen. Ja. Und jetzt werde ich dein schönes Geschenk noch mal bestaunen und weiter darauf warten, dass der 27. Dezember ganz schnell da ist (Jacky, die Kamerafrau ist auch gespannt!!!)
Und bis dahin freue ich mich einfach, dass es hier oben in meinem Reich genuuuug gibt, was dafür sorgt, dass du ja doch irgendwie hier bist <3 Und dann brauche ich dringend eine Berlin-Micha-Karte. Dann ist eine Anna-Michael-Jenny-Umarmung fällig. Oder?! Michael. Der Papi unserer Freundschaft :D Ich weiß nicht wann du das hier lesen wirst, denn wenn ich mich richtig erinnere, musst du ab sechs Uhr arbeiten :/ Und Pralinen willst du mit Mariechen machen. Wenn das denn heute ist. Aber doch so war es. Also. EGAL, wann du das hier findest, eins sag ich dir und das ist IMMER so. Zu jeder Tages- und Nachtzeit:
Kennt ihr sie? Die kleinen Glücksmomente? Ich hatte vorgestern so einen. Und ich wollte eigentlich sofort davon berichten, aber hier ist so viel los gerade und ich musste das leider einfach aufschieben. Jetzt gerade in diesem Moment habe ich auch nicht wirklich Zeit, aber ich möchte gern, dass das hier festgehalten wird :] Und zwar gibt es manchmal - und ich weiß nicht, ob ihr alle sie auch kennt, oder NUR ICH mich jetzt verstehe - diese kleinen Glücksmomente. Sie sind verwandt mit der Wohlfühlmagie und dennoch ist es nicht dasselbe irgendwie ...
Wisst ihr, manchmal ist gerade wirklich ALLES furchtbar oder traurig oder stressig oder es gibt tausend andere Dinge, die euch gerade ankotzen. Bei mir war (ist!) es das Förderplangespräch. Naja, ich bin dann Dienstag von der Arbeit nach hause gelaufen. Dort hat ein riiiiiiiiesengroßer Haufen Arbeit auf mich gewartet und am liebsten hätte ich irgendwen angerufen und mich ausgeheult, aber es ging nicht. Ängstlich vor diesem Horror, der da "auf meinem Schreibtisch" (Mel?!) auf mich wartet und sowieso irgendwie super gestresst und zusätzlich genervt von der Arbeit, lief ich also nach hause.
Und dann kam er. Ich hatte meinen Regenschirm in der Hand, Kopfhörer in den Ohren und ein paar Meter vor einer Straßenlaterne kam dann diese Wärme im Herzen auf. Ich hab den Regenschirm etwas weiter nach hinten gehalten und nach oben geblickt ... so ins Licht der Laterne und habe diese wundervollen großen Schneeflocken gesehen überall, wie sie so im Licht schimmerten und hab vor mir die verschneite Straße gesehen und dann lief zauberschönerweise auch gleichzeitig Eddie mit "Give me love", und zwar mit einer ganz besonders wahnsinnigen Version (Hört sie euch an. Am krassesten haut es euch um, wenn ihr es mit Kopfhörern GANZ LAUT hört!!!) und in diesem Moment ... in dem seine schöne Stimme meine Seele wieder so berührte und in der ich dieses tolle Bild mit dem Licht und den Schneeflocken vor Augen hatte, da war mir nicht mehr kalt. Weil diese kleinen Glücksmomente lassen einen ALLES vergessen. Leider dauern sie meist nur ein paar Sekunden, aber ich bin stehen geblieben, habe die Augen geschlossen, Eddie gelauscht und ... WOW ♥ Wisst ihr, in diesen paar Sekunden gab es gar keine kalten Hände und keinen kalten Wind, der einem ins Gesicht wehte. Und es gab auch keine Arbeit, von der man gestresst sein könnte oder ein Förderplangespräch, was du Hause wartet. Es gab nur dieses unbeschreibliche Gefühl von Wärme und Glück. Übermittelt von Musik. Und Ed, ich sag's euch. Der Typ macht mich fertig. Ich bin so unendlich dankbar, dass er seine großartige Musik mit uns teilt und dass er (nicht nur er, aber ER eben auch) mich in solche Situationen bringt. Weil ohne sie wäre ich viel, viel ärmer. Und ich finde, egal WIE scheiße manchmal alles ist, man muss trotzdem genießen können, auch wenn es manchmal eben nur von kurzer Dauer ist.
Ja, das war mein kleiner Glücksmoment und vielleicht klingt das für einige von euch überheblich, aber dieser kleine Moment, der hat meine Woche perfekt gemacht. Ehrlich wahr. In dem Sinne. Ich verabschiede mich, werde jetzt Eddie hören und meinen Kram für morgen durchgehen und wünsche euch allen schon jetzt ein schönes Wochenende mit vielen kleinen Glücksmomenten! Mag euch die Wohlfühlmagie aufsuchen :)
